I MISTERI DI VIA SUSA

Signore e signori buonasera e benvenuti al nostro consueto appuntamento settimanale de “Miserie e velleità”, la trasmissione di sopravvivenza urbana dei professionisti subalpini.
Anche stasera è nostro gradito ospite l’avvocato Wil Pajetta. Il nostro ospite, ci intratterrà con il consueto garbo e l‘arguzia abituale sui più riposti segreti della sopravvivenza urbana di un professionista subalpino.
Ecco a voi, l’avvocato Wiiill Paaaa- jet-ta !!

(Un suono di nacchere e zampogne accompagna Wil Pajetta che trotterella a suon di musica verso uno sgabello in centro alla sala. Si arrampica)

Avvocato buonasera, ben tornato fra noi. Il suo successo umano e professionale è ormai dilagante, è stato aperto perfino una pagina su Facebook , lo sapeva questo ? Oltre centoventi “amici di Wil Paglietta” iscritti solamente nella nostra regione … I suoi consigli hanno colpito al cuore i nostri ascoltatori , non c’è che dire ! Ci svelerà qualche altro segreto professionale stasera ?

Buonasera a tutti voi, felicissimo di incontrarvi nuovamente a Miserie e velleità. Questa chiacchierata con lei e con il gentile pubblico sta diventando davvero una piacevolissima abitudine. Tanto che la prossima volta voglio farvi conoscere anche il resto della famiglia, la mia mamma ed i miei fratelli. Escluso il puzzone, s’intende, ma tanto quello non esiste, non è mai esistito e se esistesse almeno bisognerebbe frantumargli le rotule. Parliamo di cose piacevoli, invece … non dico che frantumargli le rotule non sarebbe piacevole, ma io non sono nemmeno capace di sturare un lavandino, figuriamoci frantumargli le rotule … Purtroppo io devo accontentarmi di muovere la lingua, perché anche a scrivere io zoppico, altro che rompere le rotule agli altri.

Certo, certo avvocato: il nostro pubblico vuole azione, e lei, di azione, con la lingua ne promette a secchi ! A proposito, è vero che la sua mamma è una grande amica della mamma del professor Scoria ?

Grande amica, grande amica … Si conoscono da tempo, certo. Si frequentano, so che si scambiano spesso complimenti per come bene hanno tirato su i figli, di come sono state brave. Sa, è giusto che a ottant’anni si tolgano qualche soddisfazione, dopotutto se lo sono meritate. Ma madama Scoria in fin dei conti è solo una ex panettiera di Costigliole, la mamma con il suo livello sociale non è che riesce a farci gran discorsi. Insomma mamma Scoria ha i suoi limiti, è anche un po’ menosa, suo figlio qui, suo figlio lì. La conversazione è quella che è, sempre a parlare di tutta la strada che ha fatto suo figlio studiando, e senza mai prendere un soldo, sia chiaro ! Insomma dopo un po’ alla mamma dà sui nervi, Ospedaletti qui, il castello là, il badante in uniforme ... Certo lei poi non ha mica i crucci che ha la nostra mamma, con quell’infame cialtrone e puzzone che invece guasta la vecchiaia a lei ed ai fratelli: la Scoria no, lei ha solo due figli ma tutti e due così perbene – anche l’altro è ben piazzato in Regione a tener bordone – che le danno tante soddisfazioni anche economiche e le fanno incontrare tanta gente chic e non le fanno mancare nulla … Proprio nulla:_persino lo stipendio le passano, quei bravi figlioli.

Torniamo a bomba, piuttosto. Ci stava raccontando di quanto è dura la competizione fra i professionisti di via Susa …

Ah, durissima. Dura da non credere, una Parigi-Dakar quotidiana. Siamo uno appiccicato all’altro, sempre a scrutarci, a studiarci, a tentare di fregarci uno il cliente all’altro. Coltellate da non dirsi, che manco fra fratelli, con tutto che siamo colleghi carissimi ... Un inferno. E tutti noi abbiamo diritto ad avere la camicia stirata, la cravatta regimental, le scarpe a punta e la borsa floscia di cuoio grasso, mica solo i bravi. Ma lei sa quanto costa una borsa floscia di cuoio grasso, al giorno d’oggi ? Ed una seduta al solarium ? Da non credere, è un incubo. Con i clienti che non ci sentono, da quell’orecchio: ore di discussioni per duecento miseri euro a telefonata in parcella ! Io lo ripeto sempre alla mamma le rare volte che vado da lei a pranzo tutti i giorni: mamma cara, là fuori è una giungla ! Fortuna che c’è la difesa d’ufficio: i clienti non sono per nulla esigenti, - tossici e vagabondi che tanto verrebbero condannati ugualmente, per loro anche uno come me va bene. Oltretutto se ci metto sul serio tutta la mia scienza li condannano all’ergastolo e li perdo per sempre, mentre così sto zitto e questi albanesi pulciosi dopo due anni son fuori a delinquere di nuovo e con un po’ di fortuna il giro ricomincia. Per questo io sono ben visto dai PM: con me lavorano poco e fan sempre bella figura !

Geniale, avvocato Pajetta. Veramente geniale. Ma davvero la difesa d’ufficio è sufficiente per vivere decentemente nella giungla subalpina ?

Magari, magari lo fosse. Per vivere no… Sopravvivere forse, certo non decentemente; voglio dire, la dignità della professione richiede ben altro, non si può transigere né sulla tata polivalente franco rumena a doppio tempo pieno continuato e collaudato con vacanze prepagate, né sul triplo alloggio in collina, né sull’asilo indocinese per la piccola. Forse con la difesa d’ufficio si arriva ai weekend a Varigotti in corriera ed alla borsa di cuoio grasso contrattata dal senegalese all’angolo, ma nulla di più. Non so se capisce: tutto quello che vedete in giro dai colleghi – scarpe all’ultima moda, pizzetti regolati di forbice tutte le mattine, tallieurini da liberoscambiste con tacchetti a spillo – sono il frutto faticosissimo di ore ed ore che quei poveri pezzenti passano sui mercatini rionali. Di lampade UVA piazzate sul comodino mentre sbocconcellano una mela per tutta cena. E quando arrivano le vacanze, guai a farsi vedere in giro: reclusione in casa e tutti a dire che sono alle Seychelles! Mica il tempo lo spendono nelle aule di tribunale, nel sofferto studio delle sudate carte: giusto i più vergognosi lo fan credere da giovani, ma poi gli passa. Ma questo i nostri affezionati ascoltatori già lo sanno, è la risposta che vogliono: come fare ? Io la risposta, come sempre, ce l’ho. Le risposte per me sono come la spudoratezza: guai a restare senza.

Ci dica, avvocato Pajetta: qual è la sua soluzione ? Ha forse un coniglio nel cappello ?

Niente coniglio dal cappello, per carità. A casa mia non durerebbe, passerebbe subito in pentola.
Ecco qua: hanno voluto mandare in pensione la marca Cicerone ? la risposta è la marchetta Pajetta. La Merlin ha chiuso le case chiuse: Dio solo sa come ha fatto a chiuderle senza prima riaprirle, e dire che non abbiamo nemmeno studiato insieme ! Studiato .... Certo, si fa per dire ! Ma è l’avvocato Wil Pajetta che inaugura una nuova specializzazione forense, quella del “tenutario della legge in conto mamma”. Si, cari ascoltatori, perché è la mamma la soluzione, l’alfa e l’omega del professionista subalpino di successo. Nella nostra upper class subalpina si dice che pecunia non olet. Basta non parlarne mai, perché parlare di denaro è da plebei. Ma pensarci non è mica peccato, anzi! E fregarla al prossimo un obbligo ! Decoro della professione ? Tutto fumo negli occhi ! Basta avere un bel doppio alloggio in via Susa, piano terra e primo piano cento metri dal tribunale. Se ti fai un po’ furbo fai soldi a palate, e del codice te ne freghi.. Quante stanze hanno gli alloggi tutti insieme, sette ? Otto ? Metteteci anche la portineria, ne facciamo nove - dieci ? Tolte anticamera, segreteria e studio padronale c’è posto per sei, sette badilanti della carta bollata che scuciono mese per mese il diritto di sedersi per trenta giorni. Palanche sicure, se esce uno subito entra un altro. Sempre a pagamento anticipato è chiaro ! Maison de plaisir de la loi, la chiamo nella lingua d'oltralpe: in effetti, qui da noi la Legge si fa delle matte risate.
La cara mamma farebbe di tutto per suo figlio che ha tanto una bella posizione, sennò cosa racconta la prossima volta che vede madama Scoria ? Nemmeno l’affitto vuole che le paghi: me lo ripete tutte le volte che vado da lei a pranzo e cena, circa ventidue volte al mese agosto compreso. Là fuori c’è tanto una giungla, mi dice sempre … Certo che io però il mio affitto dai colleghi lo pretendo, eccome, sennò come vivo ? Con i clienti che non ho ? Con gli albanesi pulciosi in libertà provvisoria ? Sputo forse sopra seimila euro al mese tutti i mesi che mamma e colleghi mi mandano in banca, per non parlare del nero ? Che siano i dozzinanti figli di nessuno a sbattersi a cercare clienti, io il mio l’ho sudato già tanti anni fa solo a prender la laurea !

Stupefacente, avvocato. Una vera rivoluzione nella storia della libera professione subalpina. Adesso capiamo perché lei ha potuto raggiungere quel nobile distacco dalle cose del mondo, e la sua completa padronanza del Codice che tutti noi così tanto le ammiriamo. Il Tempo: lei in questo modo ha il tempo di studiare, di meditare … Ma i suoi fratelli sono d’accordo ?

Non mi parlate del puzzone ! Quel zanardello, quel calamandréo ! Io a quello appena posso gli fracasso le rotule. Crede pure di aver titolo lui sull’alloggio della nonna, come se la mamma non mi avesse già detto da anni che quell’alloggio è mio ! E’ mio, capito ? E’ roba mia ! M-I-O ! Sa quanti soldi ne ho scavato di là ? Che dice … ? Tre- quattrocento mila esentasse fin’ora? Moolti, mooolti di più, mi creda, non ha idea di cosa costa la tata rumena. Quell’avido, quello sporcaccione, che neppure è restato in questa città di sterco e se ne è andato fuori dai piedi trenta anni fa, quei soldi lì invece se li è dovuti guadagnare dai clienti, e ben gli sta. Centesimo dopo centesimo, pagandoci le tasse sopra, come tocca ai pezzenti che chiedono l'elemosina. Cosa vuole ancora, che non l’abbiamo fatto interdire fin d’allora ? La sua parte dell’alloggio di via Susa vuole ? E poi ? Niente altro ? Magari vuole pure la sua parte di via Cibrario e degli altri immobili ! Lo vede che è fuori di testa ? Gli altri fratelli invece sì, certo che sono d’accordo: la mamma ci ha promesso un immobile ciascuno, dopo le tante soddisfazioni che può raccontare. Ad esempio lei può andare orgogliosa d’un figlio che ha inventato la maison close a mesate invece che a quindicine, e ne è tanto fiera che con le sue amiche non parla d’altro. E poi, le soddisfazioni che le dànno i nipoti, dovrà ben pagarle, o no ? E dire che la mamma ancora non sa che cosa costringo a fare i miei inquilini ! Se lo sapesse, avrebbe sì qualcosa di cui vantarsi con madama Scoria …

Perché, di che si tratta ?

Vede: il figlio di madama Scoria, il professore intendo dire, è – per così dire, troviamo la parola giusta …. – un po’ diverso. Diverso, insomma: un po’ strano… A farla breve - non è un pettegolezzo, sia chiaro, Scoria è sempre un amico ! - : lui con le donne niente. Solo e soltanto la mamma ! Però non come noi, che la mamma la trattiamo bene non perché le vogliamo bene ma soprattutto per i suoi soldi, e se solo potessimo la strozzeremmo. No, no, per lui esiste veramente solo la mamma: le altre donne, nisba ! Visto che poi il professor Scoria ha un caratteraccio, che secondo lui tutti sono scemi, tutti cretini, tutti imbecilli, solo lui è bravo, bello, intelligente e colto, allora ha messo in croce il domestico filippino e gli ha fatto le proposte oscene e gli ha dato le multe per non pagargli manco il poco che dovrebbe e madama Scoria è tanto orgogliosa di come il figlio professore sa far rigare diritto la servitù che ne parla in continuazione con la mamma ed a mamma questo non va giù, perché anche il nostro fratello piccolo è proprio identico preciso al professor Scoria, cioè anche lui donne niente, tutti sono scemi e tutti cretini e solo lui è bello, intelligente e colto. Però mio fratello piccolo non ha neppure il coraggio di andare con gli uomini, e poi non è professore, manco è laureato. Però professore vero è il mio fratello grande, proprio come Scoria, ma madama Scoria dice sempre alla mamma che no, non vale, che un solo figlio professore gretto, checca, ladro ed arrogante vale molto di più che tre separati, cioè uno mentitore e ladro, uno ignorante ed arrogante che non ha mai visto una donna ed un terzo professore e rancìno. Allora ho pensato di mettermi in pari e far felice la mamma, aiutandola a ribattere per le rime a madama Scoria la prossima volta…

Ci dica, avvocato Pajetta. Cosa ha fatto ?

Ah ah ! E’ un’evoluzione della mia teoria forense della “Domus clausa vel lupanar legis. Amen”. Ho ammaestrato le mie pagatrici di pigione a mettere al posto mio oltre la firma pure la faccia ! Sennò, gliel’ho detto chiaro, se non mi fanno questo favore si pigliano un calcio nel didietro e sciò ! Che vadano in strada ad esercitare, sul marciapiede od in mezzo alla carreggiata come preferiscono. Non è affar mio. Ha presente la targa che c’è fuori dal mio studio in via Susa ? L’ha letta bene ? E che c’è scritto ? Come ? “ Wil Pajetta avvocato patrocinante in Cassazione” ? Eh no, caro amico, non c’è scritto così: lo vede che non è stato attento ? C’è scritto invece : “Wil Pajetta avvocato, patrocinante in Cazzatone”. Cazzatone, accrescitivo. Non Cassazione, quella manco so che cosa è . Ma vuole che le firmi io,le cazzatone ? ma ci ho forse scritto in fronte sale e tabacchi ? Con la fama che ho già ! No, no, io le mie cazzatone le faccio firmare dalle mie professioniste che mi tengo in casa e che mi pagano già fior di quattrini per restarci sennò non sanno dove andare ! Appena lo saprà la mamma, sì che avrà qualcosa da raccontare a madama Scoria, altro che un figlio che tocca nelle mutande il domestico filippino …

Avvocato Pajetta, anche stasera non posso che farle i complimenti per la lezione di raffinatezza, dedizione alla professione ed umanità che ha dato a me ed a tutti i nostri fedeli ascoltatori. Spero di averla ancora nostro ospite prossimamente, e sono sicuro di interpretare con questo mio auspicio l’entusiasmo di tanti e tanti professionisti subalpini che aspettano da lei sempre nuove rivelazioni su come fare a tenere il train de vie che tutti le invidiamo.
Buona notte a tutti, ed arrivederci alla prossima puntata. Avremo un ospite a sorpresa. A presto, e non mancate.

ACTIO PAJETTAE

- Signore e signori buonasera e ben ritrovati al nostro appuntamento settimanale de “La pazienza”, la trasmissione dedicata ai professionisti subalpini.

Per il ciclo Miserie e velleità, abbiamo gradito ospite questa sera l’avvocato Wil Pajetta, che molti di voi ricorderanno. E’ una figura molto nota fra i colleghi, anche se non abbastanza. Permettetemi questa nota personale di solidarietà, vista la disinvoltura dell'esimio Pajetta davanti alle telecamere e non solo … Vi prometto, graditi ascoltatori, che faremo di tutto per rendere la figura e la competenza dell’avvocato Wil Pajetta più popolari ancora ! L’avvocato Pajetta credo ci divertirà stasera con la sua consueta arguzia e schiettezza che tanto ci affascina. Risponderà alle domande che ho selezionato fra le numerosissime giuntemi da parte vostra nei giorni scorsi.

Come il titolo indica, Miserie e velleità, l’avvocato Pajetta ci svelerà i suoi segreti più nascosti, ci racconterà la sua visione del mondo e della società, nonché di come si possa sopravvivere e prosperare nella giungla urbana subalpina. Argomenti appassionanti, come voi cari ascoltatori immaginerete: se rimarrà tempo, daremo anche voce direttamente a qualcuno di voi di solleticare l’estro e la competenza dell’avvocato Pajetta ponendogli domande in diretta.
Ma bando agli indugi, diamo fuoco alle polveri ! Ecco a voi, in esclusiva per Miserie e velleità, l’avvocato Wil Pajetta !

(Squilli di trombetta e rulli sincopati di tamburi di latta in sottofondo. Un fischietto da stadio intona le prime tre battute di “Funiculì funiculà”)

- Avvocato Pajetta ben tornato fra noi ! Entriamo subito nel vivo, come si aspettano i nostri fedeli ascoltatori. Si sente in forma per affondare il coltello nella piaga ?

- Buonasera a lei ed a tutti gli ascoltatori. Certo, non sono un chirurgo, io con i coltelli non ci so fare molto, ma restando in famiglia un paio di fratelli esperti li trovo … Ah ah, fratelli coltelli, che bella battuta, poi forse ve la spiego meglio ! Si, si, cominciamo. Cominciamo pure.

- La nostra rubrica si chiama, come ben sa, Miserie e velleità. Sbarcare il lunario è sempre più difficile in questi tempi di crisi, che consigli ha da dare agli ascoltatori ?

- Fate causa, fate causa ! E come legale rivolgetevi a me, sennò non serve !

- Perché non serve ?

- Perché altrimenti i soldi li fanno i miei colleghi, non io. Chiaro no ? Io vi garantisco tutto: pane, amore e pure fantasia. Soprattutto, tanta fantasia !

- Ma cosa le dà la certezza di vincere le cause ?

- Ingenuo, ingenuotto … Mi stuzzicate a rivelar subito i segreti ? Ebbene sia: avete presente Previti e Taormina ? Pieni di clienti famosi con cause strampalate, e per i clienti meno famosi condanne senza appello con parcelle da capogiro e veleni a piene mani ? Eppure hanno successo ! Li leggete i giornali ? E vi siete mai chiesti perché ? Semplice: dopo anni, anni e anni passati a leccare tutto il leccabile e pure l'inleccabile turandosi il naso, finalmente un loro caro amico si è trovato nella condizione di fare lui le leggi. Così, Previti e Taormina fanno credere ai clienti che tramite il loro amico possono far fare le leggi che comodano loro. Anche se non è sempre vero, sono loro che fanno soldi a palate ! Ma sono veramente intelligenti, competenti Previti e Taormina ? Non sta a me dirlo, lo dirà la Storia. Noi giureconsulti siamo anche storici ! Io dico solo il loro è un agire vecchio, superato. Ora è venuto il tempo dell’ actio Pajettae !

- Ci spieghi, ci spieghi avvocato. Cosa è l’ actio Pajettae ?

- Modestamente, è una mia invenzione, di cui vado molto fiero. Un mio segreto di fabbrica. Ma lo spiegherò volentieri agli ascoltatori, magari con un esempio. In punta di diritto, come diciamo noi giureconsulti, l’ actio Pajettae è null’altro che l’ actio rejectio rejectionis, objectio objectionis. Supponiamo che emerga il brocardo - c'è sempre un brocardo che emerge ancorché bagatellare - che rara avis sed lex. Lei che farebbe ? Cave canem, è ovvio ! Ma dato che canis est quia non canet, ecco che l’ actio Pajettae mette le cose a posto a favore del reo che è anche attore. Comico, ma pur sempre attore.

- Avvocato, forse gli ascoltatori sono un po’ confusi dalla terminologia legale. Potrebbe fare un esempio più concreto, più della vita di tutti i giorni ?

- Certo, certo. Però nella pratica della Legge bisogna usare i termini giusti sennò non ci si capisce. Cercherò di scendere terra terra. Ho proprio un esempio calzante e scarpante, non me lo sono preparato apposta, è proprio vita vissuta di questi giorni. Un caso che ho fra le mani. Ecco, si tratta di questo. Mi puti questo caso … Me l’ha putato ? Bene, bene. Allora, putiamo il caso che io voglia aiutare me stesso ed i miei fratelli a fregare un tizio, (un caio qualunque, una nullità, un puzzone vilissimo ), per una cifra che valga la pena del disturbo. Diciamo qualche centinaio di migliaia di euro.

- Ma come, avvocato ! Lo dice così ? Fregare un tizio qualunque di qualche centinaio di migliaia di euro per tornaconto suo e dei fratelli suoi ?

- Ma scusi, questa rubrica si chiama o no Miserie e velleità ? Mica siamo dalle Orsoline del Cenacolo. Devo fare un esempio misero e velleitario sennò non sono in tema ... insomma le sto facendo un caso concreto ! Vabbé, putiamo che il tizio, il caio, la nullità insomma - quello che dobbiamo fregare, per capirsi - sia un fratello anche lui: è contento così ? Allora, io ed i miei fratelli dobbiamo fregare qualche centinaio di migliaia di euro ad un altro fratello nostro. Lei come farebbe ? No, non mi risponda: non mi dica quelle solite frasi fatte “ ma fra fratelli, ma scherziamo davvero, ma chi penserebbe mai di fare una cosa del genere …” : parliamo seriamente. Perché io seriamente, con i tanti anni di esperienza professionale le dico che un sistema c‘è. E sicuro. Per prima cosa, alla nullità intendo, gli faccio causa per 108 euro. Anche se non me li deve, gli faccio causa ugualmente. Giusto perché capisca chi è che comanda, ovviamente dopo la mamma, la moglie, la figlia e la gatta, e senza dimenticare sorelle e nipotine.

- Va bene, avvocato, è lei che comanda: ma perché 108 euro ? Non aveva detto che voleva portargliene via alcune centinaia di migliaia ? E poi, scusi, se non glieli deve non glieli darà mai. Quello resiste, si oppone, dimostra che non glieli deve !

- Ebbravo lei ! Fortuna che fa solo l’intervistatore, e non l’avvocato ! Sarebbe disoccupato e pure affamato cronico! Le toccherebbe andare a piangere un piatto di minestra tutte le mattine dalla mamma ottuagenaria ! No, adesso le spiego come si fanno queste cose. Tanto per cominciare, lei deve essere mentalmente certo e sicuro, pervicacemente e assolutamente convinto che quei soldi l’inetto glieli deve sul serio anche se non è vero. La convinzione granitica fa il vero verbo del giureconsulto. I dubbi non sono consentiti ! Quindi, black out totale ! Non apra le raccomandate, non guardi gli estratti conto, non parli nella maniera più assoluta con qualcuno che potrebbe consigliarla a comportarsi in modo appena appena più prudente. E’ uno stato zen della mente: al mondo non esiste, non deve esistere altro che quella causa a suo fratello. Mortale e fulminea, da 108 euro ! Una bastonata alle reni ! Zac ! Zac !

- E poi ?

- E poi, e poi .... Si arriva in sede di giudizio ed il fesso, il pavido, il derubabile insomma, se non si è calato le mutande prima, dimostrerà magari che i soldi non li deve dare ad esempio perché li ha già dati, ma io il mio conto in banca non lo controllo mica, sono mica scemo ! Soffro di vertigini, per di più. Convinctio convictionis facit pajettam securum ! C’è perfino il caso che l’infame chieda la restituzione di altri quattrini che gli avevo fatto pagare in più. Perché con le banali quattro operazioni ho sempre avuto problemi, a cominciare dalle banali divisioni, ma vuol mettere sentirsi investito di un sacro potere che torna così comodo alla mamma ed a pagare la retta dell’asilo indocinese ? Solo a pensarci mi sento un un frissone da divisore nato !. Per soprammercato può anche capitare che quel porcone cominci a sputtanarmi sul blog, e chi sa che altro si è già inventato che ancora non so ! Ecco: quello è il momento della actio Pajettae ! Zac ! Una sciabolata ! Ac-tio Pa-jet-tae ! Né Previti né Taormina sono mai arrivati a tanta scienza forense. Quelli si limitano a robe all’antica: corrompere i giudici, farsi le leggi a comodo loro. Tutta roba costosa, lunga nei tempi, incerta. Ac-tio Pajettae ! La legge non è necessario cambiarla: basta IGNORARLA. In tutti i sensi, in tutte le accezioni. IGNORARLA ! Certo: l’actio Pajettae riesce meglio se la legge proprio non l’hai mai studiata, o l’hai studiata per finta e te la sei dimenticata il giorno dopo l‘esame passato con diciotto. Ma funziona anche negli altri casi, anche se vagamente ti ricordi qualche articolo. Fondamentale è essere uno che se ne frega - come diceva il compianto De André - perfino della decenza. Parola di Wil Pajetta ! Uno solo deve essere il concetto: Actio Pajettae, rejectio rejectionis, objectio objectionis, bidi bodibi bu : io prima faccio causa per 108 euro, e se non riesco a dimostrare un ben nulla, allora tiro fuori qualcos’altro. Per meglio dire, invento a spada tratta. Fratelli coltelli ? Ed allora giù con le spade ! Anzi, il malefico ha rubato pure quell, aggiungiamolo in corso di causa! Non andava bene la ragione dei 108 ? E ne inventiamo una per 5.000, per 12.732, 26, per 20.260 ! Magico crescendo, un'estasi orgasmica che non finisce mai! E quell’altro - il fesso, il puzzone intendo dire - ha un bel cercare di difendersi, ma no, nemmeno i 20.260 gli devo … ogni volta io zac! Actio Pajettae bis ! tris ! quater ! una manganellata da lottatore continuo, invenzioni del Codice invece che chiavi inglesi Beta 36! Zac ! Zac ! Finirà prima o poi che il giudice o l’avvocato avverso si stancano di cercare di dipanare, capire, giustificare, di chiosare, di puntualizzare e dimostrare, no ? Zac ! Zac ! Actiones Pajettae come se piovesse, a due due finch’è il fesso fratello non le vede dispari ! Fare causa per A, poi se non la spunto chiedere B e se quello insiste a dimostrare che sparo a caso (con una “s” sola, sia chiaro), dopo ancora insinuare che il giudice deve rispondere anche su D, E F e tutto l’alfabeto. Così si arriva prima o poi alla cifra che vuole la mamma ed il giudice si stufa ed io ho ragione. Ha capito come funziona ?

- Davvero, avvocato, sono basìto, Resto di sasso. Una simile sottigliezza giuridica, un vertice inarrivabile di astuzia processuale e di conoscenza degli uomini … Che fortuna averla qui con noi stasera, e che fortuna ci abbia voluto rivelare questo suo segreto professionale che chiunque, logicamente, cercherebbe di tenere solo per sé.

- Effettivamente, sono orgoglioso della mia caratura professionale. La sto inquadrando ora in una più vasta teoria giuridica, che in omaggio alla cultura d’oltralpe ho intenzione di chiamare “théorie de la soupe continue”. Soupe continue, piatto di minestra dopo piatto di minestra, per vent’anni. Pranzo e possibilmente cena e magari pure merenda. E’ un ricordo della passata gioventù da lottatore continuo, e un omaggio deferente alla mamma che sempre sia lodata. Che ne pensa ?

- Mi sembra un’idea eccellente, come al solito. Avvocato, lei è un sole, una fornace, un altoforno a colata continua di idee brillanti. Una copia autentica di una memoria dimostrativa della theorie de la soupe continue vel Actio Pajettae è disponibile gratuitamente per tutti gli iscritti all’Ordine. I vicini di casa possono chiederne copia in pergamena.
Grazie, grazie ancora avvocato Pajetta, grazie di cuore anche a nome di tutti i fedeli ascoltatori di Miserie e velleità.
Arrivederci alla prossima puntata per una nuova, sensazionale chiacchierata con l’avvocato Wil Pajetta.

Buonanotte a tutti !

A BAND OF BROTHERS -3-

RISSA PER L'EREDITA'. TORINO 6 MARZO 2009
Rissa fra parenti per l'eredità, con tanto di arresti (dieci) e pestaggio di un carabiniere. Il "tesoro" conteso? Di ben modesta entità: una catenina d'oro. È successo a Torino, la sera di giovedì in via Grazia Deledda, nel quartiere Vanchiglia: i membri di una famiglia originaria di Gravina di Puglia (Bari) dovevano chiarire alcuni aspetti di un'eredità e si sono dati appuntamento nell'appartamento di un parente. All'improvviso la discussione si è infiammata per colpa della famosa catenina. Divisi in due gruppi, i congiunti si sono insultati e picchiati, prima dentro casa e poi per strada. I dieci contendenti (compresi una donna e un invalido) se le sono date di santa ragione anche davanti ai carabinieri. Alla fine i militari sono riusciti a dividerli. Ma la domanda resta: a chi andrà la catenina? La difesa d'ufficio degli eredi è stata affidata all'esperto penalista torinese Wil Pajetta.

Corriere della Sera

A BAND OF BROTHERS -2-

A BAND OF BROTHERS -1-

We are a band of brothers
And native to the soil
Fighting for our dreamed money
With treasure blood and toil
And when our wills were threatened,
The cry rose near and far
Hurrah for Mommie Queen
Who bears a single star!